Sexualidad

1. La sexualidad nos acompaña toda la vida:

 

Desde el nacimiento a la muerte. Aunque la sexualidad suele asociarse por motivos de estereotipos culturales a personas jóvenes en edad reproductiva, lo cierto es qeu la sexualidad esta presente a lo largo de toda nuestra vida.Somos susceptibles de dar y recibir emocines a través de los sentidos y la comunicación.

La sexualidad es evolutiva:

 

Por lo que cambia en cada edad. Vivimos etapas diferentes más o menos genitales, con más o menos deseo sexual. Hay etapas en las que sentiremos la sexualidad a través de la piel, de las fantasías o de las emociones

No vive igual el placer y la sexualidad un bebé, que una persona en edad reproductiva (donde influye más la carga hormonal y biológica) ó en la ancianidad (cuando los tiempos y la energía pueden estar influyendo pero donde hay mas sabiduría).


La sexualidad es interdisciplinaria:

 

La sexualidad esta presente en disciplinas tan dispares como la biología, la antropología, la economía, la medicina, la historia, la comunicación, la psicología, las humanidades, etc.


La sexualidad tiene dos subculturas:

 

La sexualidad femenina y la masculina.

La sociedad transmite mandatos y demandas diferentes a hombres y a mujeres. Por ello la vivencia sexual y de relación esta muy condicionada por el sexo biológico. Al recibir diferentes mensajes de lo que es ser un “hombre” y lo que es ser “mujer” en la forma de amar, de disfrutar del sexo, de las expectativas que tenemos de nuestra pareja, de nuestras relaciones, del cuidado y de nuestro derecho al placer.

No es lo mismo nacer en una zona rural o urbana, en un país orientel que occidental, en una famillia abierta a los cambio que en una familia cerrada a los mismos.

Pero ante todo lo mas importante es que la educacion sexual puede mejorar el autocuidado, el placer, las relaciones personales y la comunicacion interpersonal.


2.  La educación sexual pretende:

 

Pretende ayudar a las personas a resolver bien la necesidad de intimidad corporal y afectiva, de contacto y vinculación, a la vez que a ser libres y responsables en la actividad sexual.


Pretende ayudar a conseguir el bienestar personal y social desde la biografía sexual que cada persona decide tener.

Pretende ofrecer conocimientos para que las personas por sí solas tengan capacidad de decisión  y organicen su vida sexual evitando riesgos.


Con frecuencia la comunicación es tensa, llena de malos entendidos, dobles sentidos, bromas de mal gusto, sonrisas maliciosas. Con la educación sexual se pretende desterrar esto.


Pretende mostrarnos que la sexualidad no es una dimensión peligrosa, no es una enfermedad, ni ´”la parte baja del cuerpo”, sino algo más de un todo que somos nosotros que nos brinda placer, comunicación, afecto y fecundidad.

Pretende borrar temores, vegüenza, culpabilidad, creencias infundadas.


Pretende enseñar la aceptación positiva del cuerpo, del deseo, de la atracción, de la ternura, del enamoramiento y de cuantos sentimientos positivos puedan ir asociados a la intimidad sexual.


Pretende concienciarnos de que nuestra libertad sexual también trae asociada responsabilidad.

La educación debe procurar el bienestar propio y el ajeno, el repeto de la libertad del otro, trato igualitario entre los sexos, saber compartir placer e intimidad, desarrollar empatía y lealtad básica diciendo lo que realmente se desea y siente.

La educación no la imparte solo la familia sino también la vida social, cultural, política y educativa.


3. Sexualidad durante la infancia y adolescencia

 

Desde antaño se ha tenido una perspectiva coitocéntrica, donde la sexualidad aparece con la capacidad reproductiva y no antes, y una vez llegada esta etapa, la mujer ha sido relegada a su función reproductora y administradora del placer masculno. Sin embargo la sexualidad esta presente desde que nacemos e incluso antes, desde que con la ecografia nos dicen de qué sexo se trata.


En los bebés son fundamentales los abrazos,las caricias, los afectos y los contactos con la piel.

Hasta los 2 años los vínculos de apego juegan un papel básico ya que aprenden a reconocerse como seres únicos  y diferentes a través de las relaciones que establecen. Primero reconocen a las personas adultas mas cercanas y a través de los vínculos que establecen, aprenden a diferenciar a  las personas entre sí. El apego proviene de la confianza que sientan por sus mayores y la seguridad que esta confianza les dé. Esa seguridad y confianza son las que les permiten abrirse a los demás. Y a través de esos vínculos aprenden a expresar la afectividad.


A partir del año y medio, al comenzar la regulación de su conducta surgen los conflictos relacionados con la dificultad para aceptar los límites y para desarrollar la autonomía. La evolución sexual dependerá de cómo resuelvan esas sensaciones o conflictos.


El contacto físico es fundamental ya que a través de él aprende a tocar y ser tocados, a abrazar y besar, a mirar y ser mirados, a comunicar y entender lo que se les dice, tener seguridad en la otra persona que les quiere, tener seguridad en sí mismo al recibir afecto y a aprende a reconocer y expresar emociones.


Es fundamental aceptar sus tiempos, escuchar sus miedos, escuchar sus historias ya que nos dicen lo que les preocupa, escuchar sus dudas sin ridiculizarlos, confiar en sus capacidades y contestar con buena predisposicion. Informar, no despierta prematuramente el comportamiento sexual, simplemente evita que este se desarrolle de manera negativa.

A los 3 y 4 años descubren que las personas de uno y otro sexo tienen cuerpos diferentes. Sienten curiosidad por los genitales. Pueden dibujar el cuerpo humano y señalar sus estructuras. Es conveniente identificar los genitales  con sus nombres reales ya que permite tratarlos como cualquier otra parte del cuerpo, sin connotaciones negativas ni ocultismo.

A los 5 y 6 años la atracción hacia otras personas es mas afectiva que sexual. La sexualidad no está diferenciada de otro tipo de sentimiento como el placer, el binestar y la seguridad. Hay placer pero no atracción, ni deseo erótico, ni fantasía ni orientacion sexual.Aunque sí distinguen entre lo que es simple amistad y noviazgo y empiezan a crear sus primeros vínculos amorosos. A menudo les cuesta entender que la relación es cosa de dos y que no basta con elegir a alguien para que ya exista una pareja


Cuando llega la adolescencia tienden a ocupar mucho espacio con sus cuerpos,invaden y avasallan el espacio de los demás lo que les hace perder el control sobre sus cuerpos sobretodo en los chavales. Adornar y embellecer el cuerpo es una forma de cuidarlo y de expresar sus gustos, deseos y sentimientos. El problema surge cuando caen en el error de contemplar solo lo que falta o lo que sobra para poder reproducir un ideal. Deben por ello aprender a mirar más allá de sus rasgos físicos.

En la interacción con los demás entienden que una relación no se sustenta de un modo mágico sino con el cuidado , la comunicación,la atención y la creatividad.


4. Anticoncepción (método combinado)

 

A continuación os muestro los direrentes metodos anticonceptivos con los que contamos hoy en día.

ANTICONCEPCION NATURAL, DE BARRERA, DIU


ANTICONCEPCION HORMONAL


ANTICONCEPCIÓN DEFINITIVA

5. DESEO SEXUAL HIPOACTIVO

 

Arbitrariamente se ha decidido que un deseo sexual hipoactivo es cuando este ocurre con una frecuencia de dos semanas o menos existiendo además evidencia de una ausencia de deseo subjetivo hacia actividades sexuales incluyendo la relación sexual con su pareja o con otras parejas distintas, la masturbación o los sueños sexuales. La ausencia de fantasías y la ausencia de reacciones sexuales ante personas atractivas de distinto  o del mismo sexo. Si la baja frecuencia y el bajo deseo subjetivo se dan específicamente con una determinada pareja entones el diagnóstico es el bajo deseo situacional.


La falta de deseo o el bajo deseo se convierte en trastorno cuando la persona vivencia tal situación como carencia o síntoma nocivo convirtiéndole en un conflicto que le genera angustia. Hay personas que por determinantes constitucionales tienen una baja frecuencia de deseo sexual y esta circunstancia no les inquieta en absoluto, a no ser que haya una presión externa del medio social o de la pareja que le induzca a ello.

Una persona puede aprender a sublimar positivamente su deseo sexual encauzándolo hacia objetivos no directamente sexuales, de tipo social.


Una pareja puede compensar con el desarrollo y cultivo de sus sentimientos, una carencia de apetito sexual. En estas situaciones el bajo deseo sexual se puede considerar normal en cuanto que no crea conflictos ni deriva en trastornos.

6. FACTORES RELACIONADOS CON DESEO SEXUAL HIPOACTIVO

  • Ausencia de fantasías sexuales.
  • Presencia de ideas negativas respecto del placer sexual o del compañero/a.
  • Vivencia displacentera de la conducta sexual incluida la masturbación.
  • Grado de presencia de relaciones sexuales sin ganas, bien por débito, compromiso o por miedo a la pérdida de algo.
  • Ausencia de uno o varios objetos de atracción incluida la posibilidad de que el compañero/a no nos guste.
  • Utilización de técnicas sexuales que producen desagrado, asco o enojo.
  • Razones acerca de posibles peligros respecto del placer sexual.
  • Desinterés derivado de la nula información acerca del propio cuerpo y del proceso del placer.
 

7. FANTASIAS SEXUALES COMO FUENTES DE DESEO:

 

Las fantasías eróticas vividas con placer y sin vergüenza son un buen estimulante del deseo.

Los objetos fantaseados sexuales pueden ser infinitos gracias a la capacidad desarrollada por el ser humano de simbolizar las personas animales y cosas revistiéndolas de intencionalidad erótica.

IDEAS NEGATIVAS – PELIGROS COMO INHIBIDORAS DE DESEO


A veces la sexualidad es vivida como peligrosa, miedo al contagio o al dolor, idea de la sexualidad como pérdida de control, idea de sexualidad asociada a vicio, libertinaje o prostitución, idea de sexualidad como disvalor considerando el placer como distractor de cosas más importantes, idea de sexualidad asociada al compromiso o al éxito/fracaso o asociada cualquier idea nociva o peligrosa generada por la educación sexista y de género tan arraigada en nuestra cultura.


La falta de aprendizaje erótico y de educación sexual puede llevar a una falta de deseo. Una educación represiva, la influencia de  modelos sexuales sociales puritanos, relaciones sexuales clásicas y pobres, los comportamientos de género, pueden influir negativamente…

8. CÓMO ESTIMULAR EL DESEO EN LA PAREJA:

 

Una buena forma de prevenir el deseo sexual inhibido es reservar tiempo para la intimidad no sexual. Las parejas que semanalmente reservan tiempo para hablar, salir solos a alguna parte y sin los hijos, mantendrán una relación más estrecha y es más probable que sientan interés sexual.


Las parejas también deben separar el sexo del afecto, de tal manera que no sientan temor de que el afecto vaya a ser siempre visto como una invitación a tener un contacto sexual.


El hecho de leer libros, tomar cursos acerca de la comunicación de pareja o leer libros sobre masajes también puede estimular los sentimientos de acercamiento. Para algunas personas, la lectura de novelas o ver películas con contenido sexual o romántico también les puede servir para estimular el deseo sexual.


En la actualidad se considera que la calidad de la relación de pareja puede ser muy influyente en la presencia del deseo.

Las experiencias sexuales pueden no ser satisfactorias muchas veces por la falta de comunicación o al temor del fracaso con la pareja.


Algunas parejas necesitarán trabajo de mejoramiento de la relación o terapia de pareja antes de centrarse en el incremento de la actividad sexual. Asimismo, algunas parejas necesitarán que se les enseñe a resolver conflictos y diferencias en aquellas áreas no relacionadas con el sexo.


El entrenamiento en la comunicación ayuda a las parejas a aprender cómo hablar entre sí, mostrar comprensión, resolver las diferencias con sensibilidad y respeto por los sentimientos de cada uno, aprender cómo expresar la ira de manera constructiva y reservar el tiempo para las actividades juntos, al igual que mostrar afecto con el fin de estimular el deseo sexual.


Muchas parejas también necesitarán concentrarse directamente en la relación sexual. A través de la educación y las tareas de pareja aprenden a aumentar el tiempo que le dedican a la actividad sexual.

Algunas parejas también necesitan concentrarse en las formas de poder acercarse sexualmente a la otra persona de una manera más interesante y deseable y en cómo rehusar una invitación sexual de una forma más gentil y discreta.

9. LO QUE DEBES SABER ACERCA DEL DESEO SEXUAL

 

El deseo sexual tiene un sustrato psicológico y también neurofisiológico.

La actitud mental condiciona la disposición positiva o negativa a la acción. Para avivar el deseo es necesario erotizar los sentidos (vista, olfato,  gusto, tacto, oído). Hemos de saber que: mirar, oler, chupar, tocar y fantasear de forma erótica es saludable y estimula el deseo. Para ello tenemos a nuestro servicio muchos recursos como literatura erótica, música, bailes, productos para aromatizar y crear ambiente.


La piel es el órgano sexual más grande de nuestro cuerpo y el más antiguo y sensible. El tacto es el sentido que nos permite discriminar entre una caricia o un beso, o un mordisco y es el sentido que primero se desarrolla en el embrión humano.

El deseo sexual tiene la característica de ser plástico esto quiere decir que de la misma forma que se puede inhibir o suprimir el deseo sexual puede incrementarse a partir de diversos estímulos.

Se ha demostrado que hay centros neurales que también intervendrían en el origen del deseo sexual como el hipotálamo y la región preóptica por tanto no es extraño que los distintos estados de ánimo puedan afectar el deseo sexual.

El deseo sexual, se basa en experiencias placenteras por tanto se verá anulado si se activan los centros del dolor ya sea emocional como físico.


Dentro de las hormonas es la testosterona la que está relacionada con el apetito sexual. En el varón se ha visto que interviene de modo efectivo en el aumento de la frecuencia de las tumescencias nocturnas del pene. En la mujer los andrógenos también son la base del deseo sexual aunque su efecto sobre el deseo sexual no es inmediato sino que hay que esperar de 7 a 10 días para observar un aumento de su presencia. Y aún se cuestiona.

En cuanto a los estrógenos su efecto es indirecto al mantener la elasticidad de la vagina, el grosor de sus paredes y la secreción vaginal interviniente en la lubricación entre otras cosas.


Otra hormona que incide sobre el deseo sexual es la prolactina si se encuentra en niveles elevados inhibe el deseo sexual. Pero a su vez el aumento de la prolactina está relacionado con el stress. Quizás sea entonces el estrés el culpable de tener menos deseo sexual.


La serotonina también tendría algo que ver, ya que se acompaña de una disminución del nivel de testosterona. Su disminución aumenta la testosterona aunque o se ha demostrado en humanos.

Todavía no se entiende  con precisión de qué manera se traduce la actividad neural de los circuitos sexuales en la experiencia del deseo sexual.


Es sumamente probable entonces que los centros sexuales tengan importantes conexiones neurales químicas o de ambas clases con los centros del placer y del dolor en el cerebro. Durante el contacto sexual los centros del placer se estimulan pero cuando algo nos duele o disgusta no sentimos ningún deseo sexual porque los centros del dolor y de las emociones inhiben el sistema sexual.


También cabe conjeturar que existen conexiones neurales entre los centros sexuales centrales y los centros reflejos espinales que rigen el funcionamiento genital. El aporte procedente de los centros superiores puede estimular o disminuir los reflejos genitales. Así cuando el deseo está ausente y la experiencia sexual es monótona y triste, el umbral para los reflejos genitales es mucho más alto. Cuando uno no está conectado, la cosa puede hacerse “eterna” y la estimulación física debe ser intensa para que los genitales funcionen.


Por otro lado en nuestra cultura la inhibición del deseo sexual sobre todo en las mujeres puede apagarse si están enojadas con su pareja.


Dentro de las causas psicológicas podemos encontrar: ansiedad o miedo bajo muy variadas fuentes y formas: miedo a la actividad o ejecución sexual, miedo a la intimidad o al compromiso, sentimientos de culpa o de vergüenza, rigidez, prejuicios, actitudes negativas o inhibiciones en torno al sexo. También el estrés o la depresión pueden igualmente interferir o afectar de distintos modos el deseo sexual de una determinada persona.


Las regiones de la piel más sensibles han sido llamadas zonas erógenas. El ser humano tiene una gran riqueza de receptores sensitivos en su piel y en sus mucosas. Esto unido a la pérdida de pelo corporal a través de la evolución, le confiere una gran sensibilidad táctil; a través de la percepción visual de objetos, colores, personas o situaciones sexualmente estimulantes; auditiva, hay palabras, música, gemidos, tonos de voz etc., que sugieren estimulación sexual; la olfativa no tiene la misma importancia que en los animales pero hay olores que nos permiten asociar situaciones eróticas lo mismo que los estímulos gustativos.


El estimulo sexual desencadena un reflejo que está relacionado  con la intumescencia genital y está localizado a nivel de columna dorsal, lumbar y sacra.


El deseo sexual está muy influido por las emociones. Los episodios sexuales vividos satisfactoriamente suelen actuar como motor de sucesivas experiencias, así como las ideas negativas acerca del sexo, las experiencia anteriormente frustrantes o dolorosas asociadas a la experiencia sexual parecen tener un claro efecto inhibidor.

También intervienen aspectos tales como la información sexual que se posee, tan importante a la hora de lograr una estimulación adecuada  o de favorecer sin miedos la experimentación.


Muchas mujeres presenta pérdida de interés sexual al no ser conscientes de sus propias necesidades y no comunicárselas a su compañero.


Algunas causas psicológicas también pueden influir como la depresión, el estrés crónico, la baja autoestima, episodios traumáticos, trastornos de personalidad.


La función sexual satisfactoria está basada en una evaluación realizada por el individuo en el contexto de sus propias expectativas y deseos personales. Esto último se encuentra influido por el entorno social del individuo, por sus conocimientos personales, por sus experiencias pasadas, por las expectativas actuales y por factores culturales.

10. ANORGASMIA

 

Si no tienes orgasmos o has dejado de tenerlos es importante que consultes con un sexólogo. El sexólogo esta capacitado para orientarte y ayudarte a solucionar el problema.


La vivencia subjetiva de cada persona depende de multitud de factores personales y socioculturales que hacen de cada orgasmo algo diferente como la propia historia de aprendizaje, la educación recibida, aspectos biológicos cultivo de fantasías sexuales conocimiento del cuerpo, calidad de las relaciones de pareja, la variedad de fuentes de estimulación etc.


De todas formas la respuesta fisiológica del orgasmo es la misma independientemente de la forma  o fuente de excitación elegida para estimularse. No es otra cosa que una repuesta neurovegetativa que se produce en la región sacrolumbar independientemente de la zona de excitación. Y a nivel psicológico tiene una respuesta con lo afectivo.


La percepción es subjetiva, y es una respuesta que hay que aprender a tener.


Las diferencias con que las mujeres logran el orgasmo son muy variadas. Hay mujeres que con solo fantasear llegan al orgasmo en ausencia de estimulación física, otras con intentos preliminares lo logran (como tocar los pechos), otras con solo la postura superior masculina y otras con la postura femenina superior acompañado de estimulación clitoridiana por parte de la pareja. Otras pueden masturbarse sólo cuando están solas y otras que además necesitan la estimulación de un vibrador. Por último hay un 10% de la población que sufre una inhibición total del orgasmo a pesar de haberlo intentado todo.


El orgasmo puede vivirse de diferentes intensidades. Algunos culminan en algo breve, otros de forma intensa para después descender y otras veces es más gradual y llegando a la fase de meseta sentir varios orgasmos seguidos. Pero sobretodo, a nivel psíquico cada persona vivencia el orgasmo de manera diferente tanto en intensidad como en calidad.

Para los orgasmos es necesario un buen tono muscular del periné

11. PARA TENER UN ORGASMO NECESITAMOS:

 
  • Adecuado estado de salud
  • Relajación: permite alcanzar los niveles máximos de excitación para que se pueda desencadenar el orgasmo. La relajación predispone a una mejor percepción de los estímulos sexuales y placenteros. La relajación también se intenta introduciéndote en una historia
  • Clave erótica: concentrarse en las propias sensaciones y abandonarse a ellas. La fantasía ayuda a conseguirlo
  • Proceso de excitación previo. Intensifica las reacciones que preceden al orgasmo.
  • Egoísmo sexual. Es necesario aprender a ser egoísta y responsabilizarnos del orgasmo y no dejarlo en manos de otro. Tienen que disfrutar ambos. El disfrute egoísta de cada uno repercute positivamente en el placer del otro ya que es un poderoso estimulante. Ser egoístas significa: 1. Ser activos 2. Saber pedirle al otro lo que a uno le gusta
  • Abandonarse a las sensaciones, no controlar, no tener vergüenza y dar rienda suelta al placer. La calidad del orgasmo depende fundamentalmente de la actitud de abandono. Para ello es necesario 1. confiar en uno mismo y en la pareja 2. Sentirse segura de la pareja, de su afecto, de su participación en el juego sexual, 3. sentirse a salvo de las propias emociones, del propio cuerpo y de sus reacciones, sentir absoluta libertad de jadear y gritar. La desconfianza hace que tengamos un control excesivo de los actos, imprimiendo rigidez a las conductas y falta de espontaneidad, lo que revela un profundo miedo a abandonarse, a perder el control y por tanto, lo que impide el orgasmo.

Las mujeres con disfunción orgásmica se bloquean en el final de la fase de meseta.

12. MITOS RELACIONADOS CON EL ORGASMO

 
  • No hay mujer frígida sino hombre inexperto. Es incorrecto. Tú eres las responsable de tu orgasmo no tu pareja.
  • El coito es la cima de una relación completa. Es incorrecto. El coito es una etapa más y no es imprescincible.
  • El mejor orgasmo es el que se consigue a través del coito. Es incorrecto. El orgasmo es un reflejo, por tanto es una respuesta a un estímulo excitatorio. Ese reflejo lo puede desencadenar tanto el estimulo coital, como las caricias, como la estimulación del clítoris, como tu imaginación, como apretar las piernas, como frotar contra un almohadón por ejemplo, etc.
  • El pene es el desencadenante del placer y del orgasmo. Es incorrecto. La estimulación de tus zonas erógenas es el desencadénate del placer y el pene, es uno más de los elementos que te pueden producir placer.
  • El sexo solo tiene valor si hay amor. Cuando entran en juego los sentimientos las relaciones son más intensas y satisfactorias.
  • La relación sexual completa es el coito: ten cuenta que le orgasmo, no es la finalidad de la relación sexual y tomarlo como único criterio de satisfacción es tan parcial como tomar el coito como única técnica erótica. Tiene que ser una forma de recreo y deleite mutuo, de fantasías, de cultivo del erotismo, de entrega confiada
  • Orgasmo simultáneo: puede darse o no, da igual, lo importante no es llegar sino lo que disfrutes y compartas.

La cantidad de estimulación necesaria para desencadenar el orgasmo varía enormemente no solo de una mujer a otra sino según la situación emotiva

Algunas necesitan una estimulación clitoridiana intensa y prolongada incluso en estados de gran excitación.

13. CAUSAS SOCIALES DE ANORGASMIA:

 

A continuación te expongo algunas de las cuausas que suelen estar relacionadas con este síntoma.

  • Desconocimiento del propio cuerpo y/o ignorancia sobre temas sexuales: el orgasmo no se produce por milagro sino que depende de un aprendizaje previo. El aprendizaje se produce desde la masturbación y con la pareja es difícil si se centran únicamente en el coito
  • Ansiedad o miedo como respuesta anticipada a un peligro: angustia generada por diversas vivencias con respecto al orgasmo desarrollándose en el inconsciente de la paciente un mecanismo de defensa contra dicha angustia que consiste en un hipercontrol sobre su respuesta sexual por temor a las conductas propias suscitadas ya sea de miedo por el abandono, sentimientos de culpa, remordimientos desvalorización personal y en casos más patológicos como destrucción y muerte.
  • Desconocimiento del propio cuerpo y/o ignorancia sobre temas sexuales: el orgasmo no se produce por milagro sino que depende de un aprendizaje previo. El aprendizaje se produce desde la masturbación y con la pareja es difícil si se centran únicamente en el coito
  • Ansiedad o miedo como respuesta anticipada a un peligro: angustia generada por diversas vivencias con respecto al orgasmo desarrollándose en el inconsciente de la paciente un mecanismo de defensa contra dicha angustia que consiste en un hipercontrol sobre su respuesta sexual por temor a las conductas propias suscitadas ya sea de miedo por el abandono, sentimientos de culpa, remordimientos desvalorización personal y en casos más patológicos como destrucción y muerte.
  • Desconocimiento del propio cuerpo y/o ignorancia sobre temas sexuales: el orgasmo no se produce por milagro sino que depende de un aprendizaje previo. El aprendizaje se produce desde la masturbación y con la pareja es difícil si se centran únicamente en el coito
  • Ansiedad o miedo como respuesta anticipada a un peligro: angustia generada por diversas vivencias con respecto al orgasmo desarrollándose en el inconsciente de la paciente un mecanismo de defensa contra dicha angustia que consiste en un hipercontrol sobre su respuesta sexual por temor a las conductas propias suscitadas ya sea de miedo por el abandono, sentimientos de culpa, remordimientos desvalorización personal y en casos más patológicos como destrucción y muerte.
 

14. SITUACIONES PRODUCTORAS DE ANGUSTIA FRENTE AL ORGASMO

·         Culpabilidad ante el placer

·         Miedo a la ejecución vergüenza

·         Sexualidad igual a prostitución

·         Miedo al descontrol (pérdida de conciencia)

·         Miedo a perder el control

·         Angustias ante las exigencias del compañero

·         Aspectos religiosos

·         Vivencias traumáticas sexuales

·         Miedo al rechazo por parte del compañero

Estar muy pendiente de lo que pasa  genera angustia que termina inhibiendo el orgasmo

Acude a un sexólogo para superar estas situaciones si las presentas

15. CONFLICTOS DE PAREJA COMO CAUSA DE ANORGASMIA

 

El orgasmo en la mujer depende mucho del clima de seguridad que tenga dentro de la relación de pareja y la confianza que se tengan.

Acude a un psicólogo especialista en conflictos de pareja

16. CAUSAS PSÍQUICAS DE ANORGASMIA:

 

·         Desarrollos inadecuados de la personalidad

·         Relaciones parentales conflictivas

·         Estilos de apego incorrectos

·         Traumas infantiles

·         Abusos sexuales

·         Malos tratos domésticos

·         Complejos

Acude a un psicologo especialista en sexología para superar estos problemas.